親に終活の話をしたいと思っていても、「まだ早いよ」と言われてしまうことがあります。
親のことが心配だからこそ話をしたいのに、話題を避けられると「どうしたらいいのだろう」と悩んでしまいますよね。
しかし、親が終活に前向きでないことは珍しくありません。
重要なのは、一度で理解してもらおうとすることではなく、親がどう考えているのかを知ることです。
この記事では、親が終活を嫌がる理由や、無理なく話を始めるためのポイントをわかりやすく紹介します。
✓ 親が終活を嫌がる主な理由
✓ 終活の話を切り出すタイミング
✓ 親に受け入れてもらいやすい話し方
✓ 避けた方がよい伝え方
親が終活を嫌がるのは、終活そのものを否定しているとは限りません。
「まだ元気だから必要ない」「今は考えたくない」と感じていることもあります。
まずは親の気持ちを知り、無理に話を進めようとしないことが大切です。
親が終活を嫌がるのは珍しいことではない
親に終活の話をしたとき、「まだ早いよ」と言われると、話題にするタイミングが早すぎたのではないかと感じるかもしれません。
しかし、親が終活に前向きでないことは珍しいことではありません。
特に60代・70代では、元気に仕事を続けていたり、趣味や旅行を楽しんでいたりする人も多くいます。
そのため、子どもは将来が心配でも、親自身は「今は必要ない」と考えていることがあります。
まずは、親がどのような気持ちでいるのかを知ることから始めましょう。
「まだ元気だから大丈夫」と思っている
親から「まだ元気だから大丈夫」と言われたことはありませんか。
この言葉には、「終活をしたくない」というより、「今は必要だと思っていない」という気持ちが込められていることがあります。
子どもは将来のことを考えて準備を始めたいと思っていても、親は普段どおりの生活を送っています。
そのため、終活に対する考え方に違いが出ることは自然なことです。
その考え方の違いがあることを、まず知っておくとよいでしょう。
「終活」という言葉に抵抗がある
終活という言葉に、あまり良いイメージを持っていない人もいます。
「終活＝人生の終わりを考えること」と受け止めてしまい、話題にしたくないと感じる人も少なくありません。
一方で、子ども世代は「家族が困らないように準備しておきたい」と考えることが多くあります。
同じ終活でも、親と子では受け取り方が違うことがあるのです。
そのため、最初から「終活をしよう」と話すよりも、実家の片付けや書類の保管場所など、身近な話題から始める方が話しやすい場合もあります。
子どもに心配をかけたくないと思っている
親の中には、「子どもに心配をかけたくない」という気持ちから、終活の話を避ける人もいます。
「まだ大丈夫だから。」
「そんなに心配しなくていいよ。」
このような言葉も、子どもを安心させたいという思いから出ているのかもしれません。
そのため、一度話を断られたからといって、「終活を拒否された」と考える必要はありません。
まずは親の気持ちを受け止めながら、少しずつ話せる機会を作っていきましょう。
親に終活の話をするときのポイント
終活の話は、内容だけではなく伝え方も大切です。
話すタイミングや言葉を少し工夫するだけで、親も受け入れやすくなることがあります。
まずは、話しやすいタイミングを選ぶことから始めてみましょう。
タイミングを選ぶ
忙しいときや慌ただしい場面では、終活の話をするのは避けた方がよいでしょう。
例えば、次のようなタイミングであれば、自然に話し始めやすくなります。
・帰省してゆっくり話せるとき
・テレビや新聞で終活が話題になったとき
・知人や親戚の話題がきっかけになったとき
・将来の暮らしについて話す機会があったとき
日常会話の延長で少しずつ話すことを意識すると、お互いに負担が少なくなります。
「終活をしよう」ではなく相談する気持ちで話す
親に終活の話をするときは、「終活を始めよう」と切り出す必要はありません。
例えば、
「大事な書類ってどこに保管しているの？」
「何かあったときは誰に連絡すればいい？」
このように聞き方を変えるだけでも、親も答えやすくなります。
子どもが知っておきたいことを確認するという気持ちで話すと、お互いに構えずに会話がしやすくなるでしょう。
一度で答えを出そうとしない
終活には、書類や財産、住まい、身の回りの整理など、さまざまな内容があります。
そのため、一度の話し合いで結論を出そうとすると、親も負担を感じやすくなります。
今日は書類のこと。
次はスマホのこと。
このように話題を分けるだけでも、気持ちに余裕が生まれます。
親のペースを尊重しながら話を続けていくことが、将来の安心につながります。
親との話し合いで気を付けたいこと
親のことを思うあまり、言い方が強くなってしまうことがあります。
気持ちは同じでも、伝え方によって受け止め方は変わります。
無理に説得しようとしない
「今やっておいた方がいいよ。」
「後で困ることになるよ。」
心配だからこそ伝えたくなる言葉ですが、親にはプレッシャーに感じられることもあります。
終活は親自身が考え、決めていくものです。
子どもは背中を押す存在として寄り添うくらいが、ちょうどよい距離感と言えるでしょう。
親の考えを否定しない
親から「まだ早い」と言われると、話を終わらせたくない気持ちになるかもしれません。
それでも、
「そう思っているんだね。」
と、一度受け止めることも大切です。
親の気持ちを尊重することで、「また今度話そうか」と次につながることもあります。
反対に、言い返してしまうと、その後は終活の話そのものを避けられてしまうかもしれません。
話せることから始めてみよう
終活というと、大きな決断が必要なイメージを持つ人もいます。
ですが、最初のきっかけは何気ない会話でも十分です。
例えば、
・最近、何か困っていることはない?
・週末はどんなふうに過ごしているの?
・お家のことで気になっていることはある?
こうした会話の積み重ねが、将来について話し合うきっかけになることがあります。
親の考えを知ることも、終活の大切な準備の一つです。
まとめ
親から「まだ早い」と言われると、終活の話を切り出すのが難しく感じるかもしれません。
ただ、その言葉には「今は必要ないと思っている」「子どもに心配をかけたくない」など、さまざまな気持ちが込められていることがあります。
大切なのは、親に無理に納得してもらおうとしないことです。
親の考えを尊重しながら、話しやすい話題から会話を重ねていくことで、自然と将来について話せる機会が増えていくでしょう。
終活は、何か特別なことを始めるだけではありません。
親の近況を知り、お互いの考えを重ねて知っていくことも、これからの安心につながります。
